death metal

ouais ! et tu as pu constater que j'étais crevé (même si tu pioncais avant moi^^)

Anecdote : Pour un mec qui aime pas le BM... je tiens à informer les autres membres que Nihilist a dormi malgré Satanic Warmaster en musique de fond^^
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Unholy Black Metal to worship Him ! Pray Satan ! Pray Satan ! Pray Satan !

justement ^^ quand la musique est pourrie, je peux pas dormir
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Unholy Black Metal to worship Him ! Pray Satan ! Pray Satan ! Pray Satan !

moi je préfère dormir, au moins j'ai pas envie de gerber

ouais, et puis, que tu sois réveillé ou pas, tu te souviens de rien XD

ex-bloodthunder : je suis un mec mentalement parlant, quoique je suis aussi compliquée qu'une fille XD (et je ressemble beaucoup à une fille aussi...)
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Satan est Partout !
Et un jour Il reviendra et nous fera croire qu'il s'appelle Chuck Norris !

Le vrai langage des femmes

Oui = Non
Non = Oui
Peut-être = Non
Je suis désolée = Tu vas le regretter
J'aurais besoin = Je veux
C'est ta décision = Tu te trompes
Fais ce que tu veux = Tu vas payer ça plus tard
Je voudrais te parler = Je veux me plaindre
D'accord, vas-y = Je ne veux pas que tu le fasses
Je ne suis pas fâchée = Bien sûr que je suis fâchée
Sois romantique, éteins les lumières = Je me trouve grosse, je ne veux pas que tu me voies
Cette cuisine n'est pas pratique = Je veux une nouvelle maison
Je t'aime = J'ai quelque chose à te demander qui va coûter cher
Je t'aime beaucoup = J'ai fais quelque chose que tu ne vas pas aimer
Je suis prête dans une minute = Enlève tes chaussures, assieds-toi et regarde la télé
Apprends à communiquer = Apprends à être d'accord avec moi

Le vrai langage des hommes

Oui = Oui
Non = Non
J'ai faim = J'ai faim
Je suis fatigué = Je suis fatigué
Veux-tu aller au cinéma ? = Je voudrais baiser après
Veux-tu dîner au resto ? = Euh… on pourra baiser, après ?
Veux-tu danser ? = Après, on pourra baiser, dis ?
Tu as une belle robe = Tu as un beau décolleté. Si on baisait ?
Tu as l'air tendue, veux-tu un massage = On va baiser, ça te fera du bien !
Qu'est-ce que tu as ? = J'imagine qu'on ne baisera pas ce soir
C'est pas terrible ce soir à la télé = On baise ?
Je t'aime = On baise ?
Moi aussi, je t'aime = Bon, t'es contente ? Est-ce qu'on peut baiser maintenant ?
Il faut qu'on se parle = J'ai plus envie de baiser avec toi, dégage
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Unholy Black Metal to worship Him ! Pray Satan ! Pray Satan ! Pray Satan !

celle là est un peu longue mais ça vaut la peine de la lire !

Epouse 1.0

M. le responsable de l'Assistance technique, Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur. Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée. D'autre part, Épouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci. Des applications telles que Bière Entre Copains 10.3 ou Foot du dimanche soir 5.0 ne fonctionnent plus. De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0 lequel, soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller ce programme et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'application Dimanche Câlin 3.0, il semblerait que certaines fonctionnalités aient des bogues, par exemple, la commande C:..Petite_pipe_du_samedi.exe ne s'active jamais.J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais le processus de désinstallation d' Épouse 1.0 me semble fort complexe et je ne mesure pas encore bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est très convivial.Pouvez-vous m'aider ?Un utilisateur démoralisé.

RÉPONSE
Cher Utilisateur :Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à une erreur de conception de base : Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme d'utilitaires et de divertissement. Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un SYSTEME D'EXPLOITATION COMPLET, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.Même problème avec Belle mère X.0. Ces programmes sont d'anciennes générations, desquels dérivent Épouse X.0 et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESCAPE ou SUPPRIMER, car vous devrez ensuite utiliser la commande : C:..faire_des_excuses.exe/fleurs/all pour que le programme refonctionne normalement.Épouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Épouse 1.0. comme Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou bien Séjour au Club Med 1.2.Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants. ATTENTION : n'installez jamais Secrétairenminijupe 3.3 ou Petiteamie 1.1. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d'Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.Pour la fonctionnalité, C:..Petite_pipe_du_samedi.exe ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:..Collier_en_diamant.exe ou C:..souper_au_resto.exe
Bonne chance.
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lol je la connaissais celle-là par contre, pour le langage des femmes, okult t'a tout compris !

Du très très bon tout ça Smile

Le jour parfait pour une femme

08h15 Être réveillée avec des câlins et des bisous
08h30 Peser 2 Kilos de moins que la veille
08h45 Petit déj. au lit avec jus d'oranges pressées et croissants.Ouverture des cadeaux, par exemple: bijoux très chers offerts par le partenaire
09h15 Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille.
10h00 Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur personnel un mec magnifique et plein d'humour
10h30 Soin du visage, manucure et shampooing.Laisser 10 mns, rinçage, sèche-cheveux
12h00 Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue.
12h45 Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kgs.
13h00 Faire du shopping avec des copines, crédit illimité.
15h00 Sieste.
16h00 Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une carte signée par un admirateur secret.
16h15 Légère gymnastique au club de fitness, suivie d'un massage fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait.
17h30 Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de haute couture, faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa boutique.
19h30 Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments.
22h00 Douche chaude (seule).
22h50 Être portée jusqu'au lit (draps frais et repassés).
23h00 Câlins avec son partenaire.
23h15 S'endormir dans ses bras musclés.

Le jour parfait pour un homme

06h00 Le réveil sonne.
06h15 Se faire tailler une pipe.
06h30 Gros caca qui soulage tout en lisant la partie " sports " du journal.
07h00 Petit déj : rumsteck et oeufs, Café et Toasts préparés par la femme de ménage à poil.
07h30 La limousine arrive.
07h45 Quelques verres de whisky sur le chemin de l'aéroport.
09h15 Vol en jet privé.
09h30 Limousine avec chauffeur pour se rendre au club de golf (se faire tailler une pipe en route).
09h45 Jouer au golf et gagner.
11h45 Déjeuner: MacDo, 3 Bières, une bouteille de Dom Pérignon.
12h15 Se faire tailler une pipe.
12h30 Rejouer au golf et regagner.
14h15 Retour à l'aéroport en limousine (quelques verres de whisky en route).
14h30 Vol vers Monte Carlo.
15h30 Après-midi: pêche au gros, les accompagnatrices étant toutes à poil.
17h00 Retour en jet privé, massage de tout le corps par Pamela Anderson.
18h45 Chier, prendre sa douche, se raser.
19h00 Regarder les informations: Michael Jackson est mort, Marijuana et Hardcore-Pornos sont légalisés.
19h30 Dîner: homard en entrée, Dom Pérignon (1953), gros steak juteux et en dessert: glace servie
sur 2 gros seins rebondis.
21h00 Cognac Napoléon et un cigare Cohuna, regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat l'Angleterre 11 à 0.
21h30 Relations sexuelles avec 3 femmes à la fois (les 3 ayant des tendances lesbiennes).
23h00 Massage et bain-whirlpool, avec une bonne Pizza et une bière blonde rafraîchissante.
23h30 Se faire tailler une pipe pour bien dormir.
23h45 Être couché au lit seul.
23h50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre.
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Pour les mecs ça peut se synthétiser en un truc en fait: se faire tailler une pipe Laughing

9 EXPRESSIONS UTILISÉES PAR LES FEMMES

(Pour vous aider à mieux les ...comprendre ...si c'est possible !!!)

1- PARFAIT ! : Utilisé par les femmes pour mettre fin à une argumentation lorsqu'elle pense qu'elle a raison et qu'il est grand temps pour vous de vous taire!

2- CINQ MINUTES : Si elle le dit en se préparant pour sortir, ça signifie une demie-heure. Cinq minutes sont réellement cinq minutes seulement lorsqu'elle vous a donné ces cinq minutes pour regarder encore le match à la télé avant d'aller l'aider aux tâches ménagères.

3- RIEN ! : C'est le calme avant la tempête! Ce mot signifie en fait qu'il y a quelque chose et vous devriez être sur vos gardes. Les discussions commençant par RIEN aboutissent habituellement avec PARFAIT !

4- C'EST ÇA, FAIT DONC ÇA ! : C'est un défi, pas une permission. Ne le faites pas !

5- GROS SOUPIR : Ce n'est pas un mot mais une déclaration non-verbale souvent mal comprise par les hommes. Un gros soupir signifie qu'elle pense que vous êtes un idiot et elle se demande pourquoi elle perd son temps ici, à vos côtés, à se disputer à propos de RIEN (référez-vous au # 3 pour la signification de RIEN).

6- S'CORRECT! : C'est la déclaration la plus dangereuse qu'une femme peut faire à un homme. Ça signifie qu'elle va penser longtemps et durement avant de décider de quand et comment vous payerez pour votre erreur.

7- MERCI ! : Une femme peut vous être reconnaissante ! Ne posez alors pas de question et dites juste 'Bienvenue'. Il faut cependant ajouter ici une mise en garde: c'est vrai, à moins qu'elle ne dise 'Merci beaucoup' sur un ton sarcastique. Alors, c'est du sarcasme pur et elle n'est en fait pas reconnaissante du tout. Dans cette situation ne dites pas 'Bienvenue' car ceci mènera inévitablement à 'Anyway', 'Peu importe' ou 'Laisse faire'.

8- ANYWAY OU PEU IMPORTE OU LAISSE-FAIRE: Est une façon polie de vous dire : ' va ______ !!!' ou le fameux '____ you!!!

9- LAISSE FAIRE, M'A L'FAIRE ! : Autre déclaration dangereuse ! C'est la manière qu'a une femme de dire à un homme qu'il est incapable de faire plus d'une chose à la fois, d'établir ses priorités et d'agir quand c'est l'temps. De toute façon c'est trop tard car elle s'en occupe elle-même maintenant ! Ceci aboutira à la question de l'homme : 'Qu'est-ce qu'il y a ?' Ce qui engendrera la réponse de la femme : 'RIEN'.

Envoyez ceci à tous les hommes que vous connaissez afin de les mettre en garde ou afin qu'ils comprennent enfin! Wink

Envoyez ceci à toutes les femmes que vous connaissez afin qu'elles rient un peu parce que... malheureusement... c'est tellement vrai !!!

hahaha ça c'est tellement vrai ! lol!

Et dire que je me demandait pourquoi je n'aime pas fréquenter ces vilaines femmes .
Voyons si mon jour parfait est si féminin que ça:

10h15 Me réveiller toute seule
10h16 Me rendormir
10h43 Mon chatte viens me lécher avec son haleine fétide de gueule pas rincée après les sardines de la veille .
10h54 Fini le tripotage intensif de cookie et je sors du lit .
11h00 direction la cuisine : gaufres , café et crêpes au chocolat m'attendent , et personne pour me dire " tu t'es enfin levée , hein "
11h30 Je me vide la vessie , brosse ma magnifique crinière et je pend ma douche en mode massage .
12h00 retour à la chambre qui bien sur à été faite par mon super robot personnel .
12h02 je branche l'ampli et je réveille la merveilleuse voisine dont les bambins me cassent les couilles pendant la nuit à pleurer
12h03 je me rend compte que je vis dans un monde parfait et que la voisine n'existe pas
12h45 Pause gouter ( ships à la nutella )
13h00 On m'appelle pour me dire que j'ai gagné au loto une somme tellement énorme qu'ils ne peuvent pas la lire.
13h01 J'appelle mon boss et je l'insulte
13h05 J'envoie mon dossier à une école de pilotage , on m'accepte sur le champs , même pas besoin de passer les test .
13h10 Pause frigo , ben oui le bonheur ça donne faim .
13h30 J'hachete des tickets pour wacken , bang your head , summer breeze , oz fest , ... pour les 60 ans à venir
14h00 dodo
23h00 réveil par Johann hegg cheers

( ah oui j'ai oublié que je l'avais acheté et qu'il est désormais mon petit viking rondoudoux tout doux )
23h10 crac crac
23h50 ....
23h59 mmm je suis aux anges , c'était le paradis ! Je me blottit contre lui et je m'endors
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http://www.t45ol.com/play/270/kill-kenny.html